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In questo breve articolo definiremo il concetto di teoria dell’attaccamento per comprenderne il significato ma vedremo anche come lo stile di attaccamento, possa essere altresì caratterizzato dalla possibilità di creare nuovi schemi relazionali, magari maggiormente funzionali, grazie anche ad esperienze travolgenti, complesse e potenzialmente positive come l’affido familiare.

Il comportamento di attaccamento si manifesta in una persona che ottiene o mantiene una prossimità nei confronti di un’altra persona, la figura di attaccamento, ritenuta in grado di affrontare il mondo in modo adeguato in quanto i legami emotivamente sicuri hanno un valore fondamentale per la sopravvivenza, fisica e psichica.

Con il termine attaccamento si fa riferimento allo “stile” relazionale mantenuto, vedremo successivamente cosa si intenda per “stile” di attaccamento. Il comportamento di attaccamento è attivato nella condizione di separazione dalla figura primaria, o dalla minaccia di essa, ed è “disattivato” con la nuova vicinanza. In sostanza lo “stile” è caratterizzante l’individuo nel suo modo di stare e approcciare al mondo mentre il comportamento è il momento in cui, lo specifico stile interiorizzato, si traduce nell’attivazione degli schemi relazionali ricercanti la “base sicura” desiderata. Secondo Bowlby il legame del bambino alla madre è prodotto dalle modalità di richiesta di attaccamento del bambino in relazione alle risposte di accudimento che la madre riesce a garantire. Se la richiesta del bambino sappiamo essere pressoché innata e istintuale, la risposta materna e l’attivazione del sistema di accudimento nell’adulto, non è sempre così pulita e certa poiché a sua volta è influenzata dalle proprie esperienze relazionali e da altre variabili di contesto e/o personali.

Quanto appena enunciato ci permette di comprendere come il concetto di relazione d’attaccamento si sia concretizzato, differentemente in diversi stili di cui: attaccamento sicuro, insicuro/evitante, insicuro/ambivalente e disorganizzato. Avere un attaccamento sicuro significa sentirsi sicuri e protetti; diversamente avere un attaccamento insicuro implica una moltitudine di emozioni concomitanti e contrastanti verso la propria figura primaria: amore, dipendenza, paura del rifiuto, vigilanza e irritabilità. L’attaccamento sicuro è la forma relazionale maggiormente funzionale al benessere presente e futuro del bambino. Le condizioni affinché questo si instauri derivano da un atteggiamento di “disponibilità” e “prontezza ponderata” delle figure di riferimento, con particolare attenzione: alla capacità di comprensione e lettura dei bisogni del bambino, impliciti ed espliciti che siano, alla sintonizzazione affettiva e alla risposta comportamentale adeguata ovvero al saper esserci in modo appropriato e costante. Le conseguenze positive nel bambino implicheranno l’apprendimento di funzioni fondamentali per lo sviluppo: fiducia e reciprocità, esplorazione dell’ambiente con sicurezza, autoregolazione emotiva e molto altro.

Fermo restante che la gran parte della popolazione gode di un attaccamento sicuro, potremmo ipotizzare che i minori che per varie ragioni si trovino a dover vivere un allontanamento temporaneo o definitivo dal loro nucleo di origine, rientrino nel campione concretizzante stili di attaccamento meno funzionali al benessere psicologico: insicuri e/o disorganizzati a seconda delle dinamiche relazionali a cui sono stati esposti.

Considerando questa constatazione e tenendo a mente quanto esposto sino ad ora, è auspicabile però immaginare come, l’esperienza di affido familiare, possa diventare nel suo progressivo sviluppo, un’occasione riparativa e proponente nuove modalità relazionali. L’affido implica l’entrata in gioco di molte componenti relazionali: dalla famiglia d’origine, alla rete dei Servizi coinvolti alla presenza stessa di una famiglia affidataria che, nel suo ruolo, oltre a poter sostenere il processo di riparazione relazionale con il nucleo d’origine, può, in un’ottica non salvifica ma di presentazione di uno stile relazionale funzionale, favorire la creazione di nuovi schemi d’interazione nel minore stesso, poiché inserito in un contesto esperienziale totalmente nuovo.

Rispetto al tema presentato, in definitiva, è importante che come famiglie affidatarie si possa partire da alcune semplici ma importanti consapevolezze per divenire esempi “sufficientemente buoni” verso i minori accolti: l’indagine e la consapevolezza circa la propria proposta relazionale, la comprensione del significato di sistema d’attaccamento come aspetto interiorizzato nella persona, l’accettazione di come sia più “semplice” favorire la riparazione di una relazione già esistente piuttosto che la costruzione di nuove e molteplici basi sicure, l’assunzione del potenziale che si rappresenta nel momento in cui si compie la scelta di “essere” famiglia affidataria ovvero essere potenzialmente promotori di un cambiamento, di una riparazione e di una ricostruzione di quello che è il proprio modo di leggere le relazioni con sé stessi e con il mondo.

Sara Lenardon, psicologa psicoterapeuta sistemica relazionale e familiare, libera professionista privata e convenzionata presso l’ASFO, supervisore per L’Arcobaleno delle famiglie affidatarie, conduce gli incontri di mutuo aiuto Esperienze a confronto e collabora alla realizzazione del Percorso Verso l’Affido.

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Se poi bambini e ragazzi manifestano le loro difficoltà con atteggiamenti che non sappiamo decifrare, la crisi dei figli rischia di diventare anche la nostra, e ci sentiamo come se dovessimo azzeccare una scelta “giusta” che non conosciamo, rischiando uno “sbaglio” che potrebbe risultare irreparabile.
L’educazione, però, è l’arte dell’equilibrio, della costante correzione, del procedere per tentativi ed errori, dove “errore” sta per “errare”, cioè costruire una strada man mano che la si percorre. Per questo aiutare i figli richiede innanzitutto padronanza delle nostre difficoltà, che sono una condizione umana, e consapevolezza del fatto che la risposta “giusta” non esiste. Si tratta piuttosto di saper dosare ed integrare le due anime del ruolo educativo: il codice paterno e il codice materno. Nei momenti di fragilità dei figli ci vogliono infatti comprensione, empatia, disponibilità all’ascolto, ma allo stesso tempo fermezza per contenere gli eccessi, coraggio di assumere delle decisioni anche impopolari per il loro bene. Non si tratta di scegliere l’una o l’altra strada, ma di saperle integrare e correggere in tempo reale a seconda della situazione.
Difficile? Ovviamente. Ma lo sappiamo che il mestiere dei genitori è il più difficile del mondo: allora meglio diffidare di facili formulette ed accettare piuttosto la complessità, che rende l’educazione un compito impegnativo, ma anche il più appassionante e meraviglioso.
Marco Napoletano

Lo Smartphone è spesso vissuto dalle nuove generazioni come una protesi, come qualcosa da cui non potersi separare mai. Tutto ciò suscita nei genitori il timore (e talvolta l’ansia) che i propri figli possano sviluppare una dipendenza patologica. Non sempre per fortuna è così, ma quando succede ci sono dei segnali che possiamo cogliere per prevenire un malessere di cui spesso il rifugiarsi negli schermi può diventare il sintomo più evidente. La tecnologia si può così trasformare in un rifugio sicuro, in un modo per sfuggire ad una realtà che non piace e non appaga, un anestetico ai propri dolori adolescenziali, una trappola da cui diventa difficile liberarsi.
Matteo Maria Giordano

L’esempio degli adulti parla più forte di mille discorsi. Come si può essere incoraggianti e buoni consiglieri dei figli se non nutriamo la nostra mente e il nostro cuore di speranza e fiducia in noi stessi, negli altri e nella vita? Nel laboratorio cercheremo di aiutarci a coltivare un dialogo interiore realisticamente ottimista perché si traduca in un dialogo esteriore, in primis con i figli, che sia davvero incoraggiante e di supporto soprattutto nei momenti di fatica e frustrazione.
Sonia Marcon

La Relazione Educativa, il programma

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Carla Taffarel

“Il progetto è stato selezionato da Con i Bambini nell’ambito del Fondo per il contrasto della povertà educativa minorile. Il Fondo nasce da un’intesa tra le Fondazioni di origine bancaria rappresentate da Acri, il Forum Nazionale del Terzo Settore e il Governo. Sostiene interventi finalizzati a rimuovere gli ostacoli di natura economica, sociale e culturale che impediscono la piena fruizione dei processi educativi da parte dei minori. Per attuare i programmi del Fondo, a giugno 2016 è nata l’impresa sociale Con i Bambini, organizzazione senza scopo di lucro interamente partecipata dalla Fondazione CON IL SUD. www.conibambini.org”.

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Interrogativi questi che non sorgono soltanto nella vita di tutti i giorni, ma anche e soprattutto nei momenti di difficoltà dei figli, specialmente quando manifestano le loro difficoltà con atteggiamenti che non sappiamo decifrare: in questi casi il quadro si complica non poco, e la crisi dei più giovani rischia di coinvolgere anche noi genitori.

Che fare dunque?

Chi si occupa di pedagogia e di educazione sa bene che ogni circostanza ha le sue complessità e che i problemi dei bambini e dei ragazzi (ma anche dei genitori) vanno affrontati in modo ponderato e competente, fuggendo la tentazione di offrire risposte preconfezionate o facili ricette.

È per questo che ci impegniamo per garantire con continuità l’appuntamento con La Relazione Educativa (giunta quest’anno alla 21° edizione), occasione di confronto, approfondimento e riflessione aperta alle famiglie, agli educatori, agli insegnanti del territorio.
Anche in questa edizione, il percorso si svolge nel format “incontri teorici e incontri esperienziali”, modalità acquisita e apprezzata perché mira a offrire strumenti concreti e occasioni di apprendimento operativo, ma anche un allargamento dello sguardo, una comprensione più ampia e consapevole di quali siano le sfide a cui siamo chiamati, come adulti, quando vogliamo aiutare le nuove generazioni di cui siamo chiamati a prenderci cura.

In questa edizione parliamo di come modulare ed integrare il codice paterno e il codice materno, ovvero le due anime del ruolo educativo, in modo particolare quando vogliamo
essere fonte di sostegno, consiglio ed aiuto nei momenti di fragilità dei figli.

Si sono svolte le prime due serate, martedì 8 e 15 aprile presso l’Auditorium “R. Diemoz” del Centro Socio Assistenziale di Porcia: Marco Napoletano, educatore e formatore, organizza e conduce La Relazione Educativa con L’Arcobaleno, ha coinvolto Cinzia Caronda (educatrice e arteterapeuta presso un centro per i disturbi alimentari) e Marco Anzovino (educatore, musicoterapeuta e scrittore) per illustrare quali buone prassi vengano messe in atto a livello professionale quando si aiutano bambini e ragazzi in difficoltà.

La proposta prosegue dopo Pasqua coinvolgendo genitori, educatori e insegnanti che parteciperanno attivamente ai tre laboratori, su prenotazione martedì 6, 13, e 20 maggio alle ore 20.30 presso i locali delle scuole primarie di Porcia, Rorai Picccolo e Sant’Antonio in cui saranno trattati aspetti quali la correlazione tra difficoltà dei preadolescenti ed uso degli smartphone, le dimensioni della fiducia, della speranza e del buon esempio come genitori e le buone prassi nella relazione d’aiuto. Queste occasioni di confronto saranno condotte, oltre che da Marco Napoletano, da Matteo Maria Giordano (educatore esperto di media education) e Sonia Marcon (psicologa con esperienza nel lavoro con ragazzi e famiglie).

Guarda il programma: durante le serate, per i bambini e i ragazzi dei partecipanti, sarà disponibile un servizio di intrattenimento, previa segnalazione ai contatti indicati.

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Nel mondo dei libri per l’infanzia, alcuni albi illustrati riescono a toccare temi profondi con una delicatezza straordinaria. “Cosa c’è nella tua valigia?” di Chris Naylor-Ballesteros è uno di questi: una storia semplice ma potente che parla di accoglienza, empatia e identità, temi particolarmente vicini a chi vive situazioni di disagio e difficoltà familiare.

Un giorno, un animale stanco e impolverato, mai visto, arriva in un nuovo luogo, portando con sé solo una valigia. Gli altri animali lo guardano con curiosità e diffidenza, chiedendogli cosa ci sia dentro. Lui risponde che nella valigia ci sono le cose più importanti della sua vita: una tazza, una sedia, una coperta e, soprattutto, la sua casa. Gli altri, increduli, decidono di aprirla…
Quello che scoprono li costringe a fare i conti con il loro pregiudizio. La valigia, infatti, non contiene gli oggetti che il nuovo arrivato aveva descritto, ma solo frammenti di una vita passata, segni di un viaggio difficile e di una perdita. Questo li porta a una scelta: giudicare o accogliere?

Questa storia può essere letta a più livelli e diventa uno strumento prezioso per affrontare temi come l’empatia, la migrazione e il senso di appartenenza. Per i bambini che vivono situazioni di disagio, la valigia rappresenta tutto ciò che portano con sé: non solo oggetti, ma anche ricordi, sogni e paure. Ogni bambino ha una “valigia” invisibile fatta della sua storia, dei legami affettivi, delle esperienze vissute. Spesso, chi affronta difficoltà familiari o è costretto a cambiare casa e contesto ha bisogno di essere accolto senza dover spiegare tutto subito, senza il timore di essere giudicato.
Accogliere significa ascoltare e il libro di Naylor-Ballesteros ci invita a un gesto semplice ma essenziale: lasciare spazio all’altro. Accogliere significa riconoscere il valore della storia di chi abbiamo davanti, senza pretendere di conoscerla fino in fondo. A volte, il modo migliore per aiutare un bambino in difficoltà è dargli il tempo e la sicurezza di aprire la sua valigia quando si sentirà pronto.
“Cosa c’è nella tua valigia?” è un ottimo punto di partenza per affrontare con i bambini il tema dell’inclusione e ricollegarsi al messaggio di pace che porta con sé la Pasqua. Leggerlo insieme può diventare un’occasione per parlare delle proprie “valigie”, reali o metaforiche, e scoprire che, anche se diverse, ognuna di esse ha valore.

Perché, alla fine, tutti portiamo con noi qualcosa di prezioso, e il modo in cui gli altri scelgono di accoglierci può fare la differenza.

Marta Bravin e Marta Muranella

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La Congregazione Religiosa ci ha donato la presenza di Suor Leah Salaga e di Suor Raffaella Granzotto. Da qualche mese vivono in Casa Famiglia insieme a Suor Cecilia e, con gli educatori e gli operatori interni, si dedicano all’attività educativa prendendosi cura dei bambini accolti. Con grande sensibilità e delicatezza si sono gradualmente inserite nel gruppo operativo diventando riferimento carismatico per tutti noi.
Suor Leah è in Italia dal 2014. Si è dedicata alle attività della Casa Generalizia a Venezia e presso la Comunità delle Figlie di S. Giuseppe a Caorle accanto agli insegnanti del nido e della scuola materna. Nel 2020 aveva già svolto un periodo a L’Arcobaleno con Suor Cecilia vivendo anche la Parrocchia di Porcia come catechista e vicino agli educatori dell’Azione Cattolica. Suor Leah nasce insegnante e, prima dell’arrivo in Italia, esercita presso la Scuola dell’Infanzia e Primaria Father Luigi Caburlotto in Tagaytay – Cavite, a sessanta Km a sud di Manila (Filippine) dove è stata impegnata nel servizio educativo, nella pastorale catechetica e nella formazione dei bambini e adolescenti.
Suor Raffaella Granzotto, di Santa Lucia di Piave (TV), ha vissuto gli ultimi dodici anni in Kenya, a Sirima presso la Comunità Maria di Nazareth, con i sacerdoti Fidei Donum di Pordenone. In particolare ha curato la parte organizzativa di un piccolo ospedale fondato nel 2005 come dispensario e ora, in risposta al bisogno di accoglienza e di cura delle giovani gestanti, dedicato in particolare alla maternità.
Entrambe esperte nella relazione d’aiuto, si muovono con discrezione e pensiero accanto ai bambini per capirne il vero bisogno e, partecipando alla loro educazione e crescita affettiva, sono presenza adulta costante, di affetto, di regolazione e di contenimento. Grazie Suor Leah e Suor Raffaella che con Suor Cecilia siete famiglia, per il loro bene. E per quello di tutti noi: perché, in ascolto del bisogno di ciascuno, ci sostenete attraverso piccoli-grandi gesti quotidiani di cura ricordandoci quanto ognuno di noi sia prezioso e quanto ogni azione realizzata con cuore e pensiero, per quanto piccola possa sembrare, sia sempre importante per costruire e coltivare, insieme, la speranza e dunque la vita.

Francesca Crepaldi

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