Le composizioni comunicano quanta fantasia e bellezza d’animo i bambini esprimono quando si sentono visti e amati.

Prendersi cura della loro vita significa impegnarci per riuscire a trasformare situazioni di fragilità in possibilità, coltivando e valorizzando la bellezza di ognuno.

Questo è lo sguardo, la “postura” dell’educare che appartiene alla nostra realtà di accoglienza e di sostegno.

Il nome della campagna richiama all’importanza della tua presenza: #grazie per esserci significa che puoi “essere presente effettivamente” attraverso la tua firma che, insieme a tutte le altre per L’Arcobaleno, ci aiuta a coltivare le relazioni d’aiuto contando su fondi fondamentali per le attività associative.

Negli ultimi cinque anni il 5 per mille raccolto è oscillato tra i 22.500 e i 24.500 euro:
è un importo in crescita, già di per sé considerevole, essenziale soprattutto per la tipologia di spese che ci permette di sostenere.

Grazie al 5 per mille infatti, possiamo far fronte a parte dei costi fissi di gestione e di funzionamento della struttura: in pratica paghiamo le bollette del telefono e quelle di luce, gas ed energia elettrica, canoni questi, purtroppo per tutti, sempre più onerosi.

Accanto alle bollette abbiamo potuto rispondere alle necessità di tinteggiare i muri interni e di manutenere gli impianti di riscaldamento e di raffrescamento, affrontando spese straordinarie indispensabili per garantire alle persone che vivono quotidianamente l’Arcobaleno di stare bene, in un ambiente curato e bello.

Nel corso degli anni il 5 per mille ci ha permesso di investire anche in altre opportunità quali la formazione dei nostri operatori e il potenziamento della funzionalità e della sicurezza della rete informatica. Spese queste non facilmente sostenibili attraverso altri fondi.

La tua firma per il 5 per mille all’Arcobaleno è un importante gesto di attenzione e di cura: è un caldo raggio di sole, è un fiore che sboccia, è il canto di un uccellino quando dispensa serenità, è il soffio del vento che spazza le nuvole illuminando una giornata cupa. La tua firma è un segno importante su cui possiamo contare e che dona possibilità alla nostra opera.

Prenditi cura della nostra realtà, firma il tuo 5 per mille per L’Arcobaleno.

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Al pensiero di dare ancora, uscire dal nostro ritmo sostenuto e quotidiano può sorprenderci un’inaspettata resistenza e un risonante ANCORA? come se l’essenziale della nostra realizzazione finisse dentro le pareti della nostra meravigliosa casa e i suoi insostituibili affetti. In parte io credo sia così.

Ma la nostra umanità di cosa si nutre se non di prossimità, di socialità, di accoglienza, di fare e costruire e progettare insieme in un equilibrio che poi ritorna in un modo o nell’altro dentro le nostre case, arricchendo a sua volta le nostre relazioni e ridistribuendo ciò che abbiamo dato e ricevuto insieme?

Essere solidali allora potrebbe richiedere una nuova riconfigurazione dei nostri sistemi familiari dove com-prendere anche almeno un’altra persona nelle normali operazioni quotidiane (quali accompagnamento dei nostri figli, un thè delle cinque, la preparazione di un pasto, una spesa, una cena che aggiunge un posto a tavola) diventa poca differenza nella distribuzione degli sforzi di una persona o di un piccolo gruppo dentro la comunità.

Così la Solidarietà può rappresentare la coscienza viva e operante di appartenere a una comunità, che si esprime in iniziative individuali o collettive di sostegno morale, oppure materiale, in un’ottica di altruismo e umanità tra le pareti di una casa più grande: la Comunità!

Silvia Pase Coordinatrice – Referente progetti esterni

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Questa iniziativa nata dentro il sottogruppo temi Educativi del Tavolo Comunità del comune di Porcia, si è sviluppata in collaborazione con le Associazioni Sportive Rorai Porcia, New Roller e Libertas di Porcia e coordinata dall’associazione l’Arcobaleno ODV.

È un’iniziativa costruita ad hoc con le avvedute Associazioni Sportive per sviluppare i temi delle vocazioni al gioco di squadra, il senso dell’appartenenza ad una squadra sportiva e come costruire alleanze significative per gli atleti tra dirigenti/allenatori (quali adulti significativi) e genitori con l’intento di sintonizzare le relazioni che circondano i nostri giovani atleti in risposta ai loro bisogni. Un’ulteriore filone riguarda l’educazione finanziaria in famiglia approfondendo il senso della partecipazione dei più giovani, sugli obiettivi comuni e le scelte condivise, in un’ottica di pianificazione e intenzionalità dentro l’ambito sportivo.

Il prossimo incontro rivolto agli allenatori dal titolo “Allenare le relazioni con le famiglie: come costruire alleanze significative per gli atleti?” a cura di Francesca Del Rizzo darà forza e continuità ai temi concreti che coinvolgono i ragazzi e le ragazze nella relazione con i loro allenatori e le famiglie.

Siamo convinti che INSIEME si COSTRUISCE, SEMPRE! creando quel terreno di gioco dove allenare tutte le relazioni, a partire da quelle a bordo campo, prepara nei confronti dei più giovani, una comunità sportiva che sa educare!

Ma questi valori non restano solo parole: prendono forma ogni giorno sul campo grazie all’impegno di persone che vivono lo sport come strumento educativo, come Denis Giacomini, presidente dell’ASD Rorai Porcia Calcio.

Mi chiamo Denis Giacomini è sono presidente dell’Asd Rorai Porcia Calcio.
Ho praticato il gioco del calcio per 30 anni e dopo, come si dice in gergo “aver appeso gli scarpini”, mi sono dedicato a far appassionare questo sport ai più piccoli.
Ho iniziato ad allenare i bambini di 5 e 6 anni è questo mi ha dato la possibilità di crescere, passatemi il termine, nell’anima. Mi ha fatto ricordare come effettivamente deve essere lo sport; divertimento, passione, inclusione, rispetto e amore.

Dopo la parentesi da allenatore, mi sono dedicato alla formazione delle squadre e dei mister all’interno della stessa società che presiedo tutt’ora.

Il motto della nostra società è “Educhiamo persone, formiamo calciatori” attraverso i nostri quattro valori imprescindibili: RISPETTO ED EDUCAZIONE, INCLUSIVITA’, LEALTÀ E PASSIONE.

E se tutto questo prende forma ogni giorno, è grazie a realtà sportive e a persone che scelgono di vivere lo sport con responsabilità e visione educativa. A loro va il nostro grazie più sincero: a chi allena, educa, accompagna, spesso lontano dai riflettori ma con un impatto profondo nella crescita dei ragazzi.

Esperienze come quella dell’ASD Rorai Porcia Calcio e l’impegno di Denis Giacomini ci ricordano che lo sport può essere una vera palestra di vita. È grazie a queste realtà che i valori non restano parole, ma diventano gesti, esempi e comunità.

Silvia Pase Coordinatrice – Referente progetti esterni

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Di fronte alle sfide poste da bambini e adolescenti, l’adulto vorrebbe la tecnica sicura, buona per tutte le occasioni, soprattutto in caso di difficoltà: qual è il modo “giusto” per gestire conflitti e risolvere difficoltà?
Ma questa strada, semplicemente, non esiste, perché il mestiere dell’educatore si fa per tentativi ed errori, dove la parola errore non è sinonimo di sbaglio o di colpa, ma di errare, cioè costruire una strada a mano a mano che la si percorre.

Piuttosto che aspettarsi la risposta definitiva, è opportuno osservare le dinamiche della relazione educativa considerando due principi fondamentali: il codice materno e il codice paterno, due termini che non si riferiscono al genere biologico del genitore, ma a due “colori” o approcci della relazione.

Il codice materno è il polo dell’accoglienza, della cura, del nutrimento e della legittimazione dei bisogni. È lo spazio sicuro in cui il bambino si sente compreso. Il codice paterno è invece il polo della normatività, del limite, dello sprone a uscire dal nido e ad adeguarsi alle regole sociali.
Il genitore competente rinuncia alla pretesa di collocarsi una volta per tutta da una parte o dall’altra, e accetta che il suo mestiere consista nel sapersi spostare lungo il continuum che unisce i due poli, adattandosi costantemente alla situazione, ai bisogni del figlio, ai differenti momenti della sua crescita.

Anche quando affrontiamo il tema delle regole vale lo stesso principio: non esistono regole più “giuste” di altre o un solo modo corretto per gestire le trasgressioni, così come non esiste una sola postura educativa da adottare una volta per tutte.

Per lungo tempo questi due approcci sono stati messi in opposizione, con relative diatribe fra le parti, che invece vanno conciliate e ricomposte.
Dal ’68 in poi, la contestazione del modello patriarcale direttivo e autoritario ha portato a una straordinaria riscoperta del codice materno: ci si è abbassati al livello dei bambini, ascoltando i loro bisogni e creando relazioni a misura del suo sviluppo evolutivo. Tuttavia, questa rivoluzione ha generato un effetto collaterale perché si è rischiato di estremizzare l’approccio fino a demonizzare il concetto stesso di autorità. La regola è stata percepita come un atto illiberale che negasse il diritto del bambino ad esprimere se stesso.
È però fondamentale decostruire i falsi miti sulle regole e restituire al limite il suo profondo valore esistenziale, etico e pedagogico.
La sfida non è quella di tornare all’autoritarismo, ma di ribilanciare i due poli. Un bambino nutrito di sola accoglienza, senza il contenimento del limite, è un bambino esposto a una profonda insicurezza.

Ma perché il limite è così vitale?

Quando un essere umano viene al mondo, passa dal “paradiso terrestre” del grembo materno a un universo caotico e sconosciuto. Dal punto di vista psichico, sperimenta una vera e propria angoscia esistenziale. Ha quindi sommamente bisogno del codice materno, del nutrimento e della cura, ma progressivamente, per scoprire il mondo, necessita anche di contenimento, limiti ed occasioni per interiorizzare i meccanismi di funzionamento della realtà.

Per spiegare questa dinamica si ricorre spesso a una metafora illuminante: se vi svegliaste in una stanza buia completamente sconosciuta, dove non vedete niente, qual è la prima cosa che fareste? Cerchereste di toccare le pareti, di percepire il limite, di rassicurare voi stessi attraverso la percezione di un confine. Sarebbe molto più angosciante se quella stanza non finisse mai, piuttosto che sentirsi in uno spazio ristretto.

Il bambino mappa il mondo e trova sicurezza anche attraverso il limite. Il mito della libertà assoluta in età evolutiva è, appunto, un mito. I ragazzi lasciati senza regole, liberi di autogestirsi, soffrono. Spesso, i comportamenti devianti (come saltare la scuola, isolarsi sul web, compiere furti, ricorrere alle sostanze, eccetera, fino all’autolesionismo e al ritiro sociale) non sono rivendicazioni di libertà, ma disperate richieste di contenimento rivolte a adulti assenti o distratti. Il messaggio sotterraneo è: Fermatemi, dimostratemi che ci siete.
Ecco perché la regola non è soltanto un limite, ma anche un gesto di cura. Se ti lascio fare quello che vuoi, significa che non mi interessi; se ti do un confine e ti aiuto a rispettarlo, vuol dire che a te ci tengo, che mi sto occupando di te.

Ma per sostenere tutto ciò un genitore deve mettere in conto la fatica del proprio ruolo e accettare qualche rinuncia per sé. Non si può sempre avere il “pacchetto completo”: voler essere leader autorevoli ma, al contempo, amici complici e divertenti. Quando si impone una regola, si vorrebbe che il figlio ne comprendesse immediatamente il valore, e magari dimostrasse gratitudine e simpatia nei nostri confronti, ma è bene mantenere il contatto con la realtà e riconoscere che un genitore deve saper sostenere le opposizioni e rinunciare alle gratificazioni. Del resto, se un adolescente rispondesse: “Mamma, capisco il profondo valore del limite che mi hai dato per la mia crescita, riconosco la tua autorevolezza e ti ringrazio per la sanzione alla quale mi sottoponi per il mio bene”, allora dovremmo interpellare piuttosto l’esorcista che l’educatore.

La pedagogia dello sviluppo ci insegna infatti che trasgredire è il “mestiere” fisiologico dell’adolescente. Per compiere il processo di individuazione e separazione, il ragazzo deve “togliersi la pelle” dell’infanzia, testare la tenuta del modello adulto e scontrarsi con esso: tutto ciò avviene anche attraverso la trasgressione alle regole.
Se l’educatore interiorizza questa consapevolezza, cambia la sua postura. Non vive più la trasgressione come un affronto personale o un fallimento, ma la mette in conto. Questo permette di evitare le reazioni “di pancia”, con relative urla e frustrazioni, e di comportarsi di conseguenza in modo fermo ma sereno, accettando la propria temporanea impopolarità.

Sul piano pratico, come si costruisce una regola efficace?

Il primo passo è abbandonare le aspettative implicite. Spesso gli adulti hanno in mente un “figlio ideale” e si aspettano da lui dei comportamenti che non hanno mai chiarito.
Le regole, per funzionare, devono essere invece “fenomenologiche”: concrete, relative al comportamento e non interpretabili. Dire “Voglio che tu sia più rispettoso” è inefficace, perché il rispetto è un valore astratto. Dire “Ci aspettiamo che ti alzi in piedi quando entra l’insegnante” o “Apparecchi la tavola tutti i giorni” traduce quel valore in un’azione riconoscibile ed inequivocabile.
Se poi riteniamo che le regole che abbiamo stabilito e comunicato siano davvero importanti, allora vanno corredate di sanzione, la quale va comunicata in anticipo, insieme alla regola stessa, perché la conseguenza non deve risultare dallo sfogo o dall’esasperazione dell’adulto, bensì da un preciso orientamento educativo.

La sanzione, a sua volta, può essere scelta in una vasta gamma di opzioni e di significati. Esistono le sanzioni punitive, che sottraggono qualcosa al trasgressore, oppure le sanzioni educative che intendono aiutarlo a recuperare il valore della regola.

Questi concetti sono teorizzati brillantemente in un testo di riferimento irrinunciabile quando si parla di regole in educazione: “Genitori in Regola”, di Roberto Gilardi, edito da La Meridiana. Il testo riporta anche una classificazione delle regole tanto semplice quanto illuminante per sapersi orientare efficacemente.

1. Area di prescrizione: è il non negoziabile. Riguarda la regola calata dall’alto che non ammette deroghe, offrendo al bambino un perimetro di assoluta certezza (ad esempio le norme per la sicurezza, l’igiene, il rispetto delle persone, ecc.)

2. Area di discrezione: è lo spazio della mediazione. La regola c’è, ma si può contrattare. In questo territorio si fa esperienza del limite, ma anche della flessibilità e del compromesso (ad es. nel fine settimana si può andare a dormire un po’ più tardi, oppure oggi che c’è in casa l’amichetto si possono fare i compiti eccezionalmente dopo cena).

3. Area di libertà: è l’autonomia totale, concessa ad esempio al ragazzo alle superiori che dimostra di sapersi gestire gli orari per lo studio.

Il segreto di questo modello è la sua dinamicità. Via via che il figlio cresce, una regola può spostarsi da un’area ad un’altra (pensiamo all’orario in si si va a dormire), ma il passaggio può avvenire anche a ritroso: se un adolescente a cui è stata concessa l’Area di Libertà nella gestione dello smartphone dimostra di non sapersi autoregolare, perdendo il controllo dei propri ritmi, l’adulto ha il dovere di intervenire, e la regola torna temporaneamente nell’Area di Prescrizione, con ritiro del telefono in certe fasce orarie e imposizione di un’etero-regolazione, almeno finché serve.

Educare, in definitiva, è un delicato lavoro di calibrazione, ben riassunto da una potente immagine metaforica. Le regole, man mano che i figli crescono, sono un po’ come il vaso per la piantina: quando sono piccoli, il vaso è stretto e prescrittivo; crescendo, il vaso si allarga, concedendo sempre più spazio alle radici. il compito dell’adulto è di curare la piantina ed allargare pazientemente quel vaso, giorno dopo giorno, fino a quando le radici saranno abbastanza forti da poter essere piantate, libere e sicure, nel terreno del mondo.
Ricordando che, così come l’accoglienza, l’ascolto e la comprensione, anche le regole sono, nella relazione educativa, un atto di amore.

Marco Napoletano, educatore, formatore, counsellor

Al via i laboratori per adulti

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Sono stati due incontri ricchi di spunti, che hanno dato vita a confronti aperti e partecipati, nei quali molti di noi si sono riconosciuti nelle esperienze e nelle situazioni condivise.

È proprio da qui che vogliamo riprendere: da ciò che viviamo ogni giorno. Con l’obiettivo non solo di comprenderlo meglio, ma anche di acquisire nuovi strumenti e nuove chiavi di lettura per attivare piccoli, ma significativi cambiamenti.

Perché il cambiamento, lo sappiamo, non nasce solo dall’ascolto, ma dal mettersi in gioco.

Il cuore più esperienziale del percorso saranno quindi i laboratori: tre appuntamenti pensati come vere e proprie “palestre” della relazione educativa. Spazi concreti in cui allenarsi a partire dalla propria quotidianità, sperimentare, riflettere e crescere insieme.

Ad accompagnarci in questo percorso saranno Marco Napoletano, Matteo Maria Giordano e Sonia Marcon: tre guide con approcci diversi ma complementari, che ci aiuteranno a leggere le situazioni da prospettive nuove e integrate.

Ogni incontro sarà un’occasione preziosa per portare la propria esperienza, confrontarsi con gli altri e imparare insieme, valorizzando la ricchezza del gruppo.

I tre laboratori sono tra loro complementari e costituiscono un unico percorso: l’invito è quindi a partecipare a tutte e tre le serate, per vivere appieno l’esperienza proposta.

Iscriviti scegliendo la scuola dove partecipare. Durante le serate, per i bambini e i ragazzi dei partecipanti, sarà disponibile un servizio di intrattenimento, sempre previa segnalazione.

La parola a chi partecipa ai laboratori su La Relazione Educativa

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Nel caso dell’affido, però, questa nascita passa attraverso un equilibrio delicato e un tempo diverso. Niccolò Agliardi, papà affidatario, descrive la famiglia affidataria con parole che ne raccontano perfettamente la natura: “l’affido è una categoria giuridica per classificare persone che avrebbero voglia di dare affetto per sempre, ma accettano di offrirlo soltanto per un po’.”

Se proviamo a semplificare, possiamo descrivere la transizione alla genitorialità come un processo fatto di fasi.

La prima è quella della progettualità e dell’attesa, quando dal desiderio si passa alla decisione concreta. È il momento in cui si immagina il futuro e si comincia a costruirlo. Come racconta Niccolò: “…il desiderio di diventare l’adulto di qualcuno. Uno che senza appartenere a una categoria precisa decide di proteggere e prendersi cura di …”. È una fase carica di aspettative e di timori, legati soprattutto al cambiamento di identità che si sta per vivere: da figli si diventa genitori.

La seconda fase è quella dell’arrivo del bambino, che nella letteratura sulla genitorialità coincide con la nascita e con i primi quaranta giorni di vita: un momento critico in cui l’intero sistema familiare deve riorganizzarsi. Niccolò lo descrive così: “Sono diventato adulto. Mi rendo conto di esserci arrivato con un ritardo quasi imperdonabile, ma sono inesorabilmente diventato grande. Da questo momento qualunque cosa accada, non ci saranno tane dove cercare riparo a ogni segnale di pericolo… io sto facendo sul serio…”

Poi arrivano i cosiddetti primi mille giorni, i primi tre anni che servono a costruire e consolidare l’identità di genitore, ad adattarsi alla nuova relazione, a crescere insieme.

Ed è qui che l’affido pone una domanda diversa.

Perché cosa accade quando quei quaranta giorni, quei mille giorni, quei tre anni non sono garantiti? Quando il tempo della relazione è incerto per sua stessa natura?

La risposta, in fondo, arriva proprio dalla storia di Niccolò e Federico.

Essere genitori, per un tempo o per sempre, significa accettare un limite profondo: sapere che non possiamo vivere al posto di un altro, né scrivere la sua storia. Possiamo accompagnare, sostenere, indicare una direzione.
“Noi, padri e madri per un tempo o per sempre, dobbiamo essere pronti ad arrenderci all’idea che non si può vivere al posto di un altro… Possiamo ‘soltanto’ amare, impegnarci, esserci e infine restituire la responsabilità a chi stiamo accompagnando.”

Alla fine del libro, del film e di questa riflessione rimane quindi una domanda: quanto dura davvero la transizione alla genitorialità nell’affido?

La risposta è forse nella natura stessa dell’affido.

“L’affido, per sua stessa natura, così come la vita e l’amore non ha i margini dell’infinito, ma è solo per un po’. Ma il bene no; quello vero li frega tutti e può durare per sempre.”
E forse è proprio questo il punto: anche se dura “solo per un po’”, l’affido ha la forza di far nascere una famiglia.

Il Cineforum

Marta Bezzetto, psicologa, psicoterapeuta in formazione; arrivata per un tirocinio di qualche ora, presente ormai da tre anni come volontaria nel sostegno scolastico ai piccoli accolti.

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Questa rassegna nasce grazie alla collaborazione di professionisti del privato sociale – psicologi e psicoterapeuti – e dei Servizi Socio-Sanitari del territorio, presenti durante le serate per aiutare il pubblico ad approfondire il tema anche attraverso le suggestioni e le domande che i film ci hanno consegnato.

Il film Per un po’ di Simone Valentini, appena uscito nelle sale cinematografiche e tratto dal libro “Per un po’ – storia di un amore possibile” di Niccolò Agliardi, racconta una storia di affido: quella di Federico e del suo papà affidatario Niccolò. Abbiamo avuto l’onore e il piacere di accogliere proprio Niccolò Agliardi in sala con noi. Grazie alla sua partecipazione è nato un dialogo profondo, dal quale è emerso come “per un po’”, che è il tempo dell’affido, possa diventare un tempo capace di lasciare tracce profonde.

Dal secondo film, Like Father, Like Son di Hirokazu Kore-eda, dedicato al tema dell’essere famiglia e dei legami familiari, la riflessione si è concentrata su una domanda fondamentale: che cosa rende davvero qualcuno “genitore”? Il legame biologico, di cui il film mostra tutta la complessità, oppure la relazione costruita nel tempo attraverso la quotidianità?

Il Cineforum si inserisce all’interno del nostro Progetto Affido 2026, che propone durante il mese di maggio anche il Percorso Verso l’Affido e, durante tutto l’anno, incontri mensili con le famiglie affidatarie che accompagniamo nel loro progetto. Le stesse famiglie partecipano attivamente anche all’organizzazione e alla promozione delle attività dedicate a questo tema.

L’intero progetto nasce dalla volontà di costruire una vera cultura dell’accoglienza e di accompagnare le famiglie – e tutti coloro che desiderano avvicinarsi all’esperienza dell’affido – con consapevolezza, sostegno e condivisione. Perché anche quando è “per un po’”, l’affido può diventare un tempo capace di cambiare le storie e lasciare segni che durano nel tempo.

Francesca Crepaldi, promozione e sviluppo

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Ne abbiamo parlato nella nostra seconda puntata del podcast Cioccolato e Verità, una puntata speciale dedicata al sentimento principe di San Valentino.

I segnali “fisici”: quando il corpo parla

Come e quando capiamo di essere innamorati? Abbiamo individuato quali sono i gesti d’amore:

● Batticuore e farfalle nello stomaco: senti lo stomaco che fa le capriole.
● Addio Cringe: Cose che prima ti sembravano super imbarazzanti, con quella persona diventano improvvisamente carine.
● Chiodo fisso: Ci pensi continuamente, sogni ad occhi aperti e finisci per riempire le pagine del diario (o le note del telefono) con il suo nome.

I segnali del cuore: quello che senti dentro

Oltre alle farfalle, ci sono i sentimenti che proviamo dentro di noi:

● Il mix iniziale: Un po’ di felicità a palla e un pizzico di imbarazzo (tipo quando arrossisci per nulla).
● Super poteri: L’amore ti dà coraggio. Ti senti capace di fare cose che prima ti spaventavano.
● L’Intesa: È quando vi capite al volo, c’è fiducia totale e senti una confidenza tale che puoi dirgli/le tutto senza paura di essere giudicato/a.

Quando l’amore fa male: Red Flags da non ignorare

Purtroppo, esistono amori che non ci fanno bene. Esistono amori che ti buttano giù. Se provi queste cose, fai attenzione:

● sensazioni brutte: Ti senti spesso triste o arrabbiato/a. Se l’altro ti prende in giro davanti agli altri o ti fa sentire “piccolo/a” e sminuito/a, non va bene.

Gesti che non sono amore

● Mancanza di attenzione (ti ignora o sparisce).

A tavola con la fantasia

Se i grandi parlano d’amore i piccoli si dilettano esprimendosi attraverso la creazione delle tovagliette personalizzate che trasformano un gesto quotidiano, come il momento del pasto, in un’esperienza educativa e affettiva. Attraverso la creatività e l’espressione personale, ogni bambino lascia un segno di sé, può sentirsi accolto e vivere la tavola come uno spazio di condivisione e appartenenza.

I bambini e i ragazzi dell’Arcobaleno

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Il gruppo? Una “task force” d’eccezione: 8 bambini entusiasti desiderosi di stare insieme e di andare in gita con 4 adulti pronti a tutto!

La meta principale è stata la Galleria Immersiva (Digital Art Gallery): 1000 metri quadrati di schermi LED curvi di ultima generazione. Appena entrati, il buio è stato squarciato dalla prima opera di Refik Anadol. Davanti a quei flussi magnetici di colore, i bambini sono rimasti letteralmente a bocca aperta. Non è stata solo tecnologia, è stata emozione pura. La struttura a tunnel, con la sua particolare risonanza, ha trasformato il nostro passaggio, mano nella mano, in un’esperienza meditativa. Ci è sembrato di immergerci in un sogno ad occhi aperti: chi ha visto oceani di onde giganti, chi montagne di sabbia su un pianeta lontano, chi un paesaggio sottomarino, chi flussi di caramelle e dolciumi. Ognuno si è espresso spontaneamente: sguardi verso l’alto immersi nel colore in movimento. L’arte ha smosso e scosso le anime di noi spettatori stupiti e coinvolti.

Dopo tanto nutrimento per gli occhi e l’anima, siamo passati a quello per il corpo e soprattutto per lo stomaco. Breve passeggiata per la città, pranzo al sacco in allegria al parco e poi via, a smaltire le energie tra scivoli e corse: il freddo non ci ha minimamente scalfiti.

Ma la vera “coccola” è arrivata nel pomeriggio. Prima di ripartire, ci siamo infilati in una pasticceria del centro. Il gestore è stato un vero angelo: ha accolto la nostra allegra brigata con una gentilezza rara e una cioccolata calda, densa e fumante che ha scaldato i cuori di tutti.

Siamo rientrati verso le 18.00, con gli occhi ancora pieni di colori digitali e quel clima sereno in pulmino che regna solo dopo le giornate davvero belle. Grazie Gorizia, ci siamo sentiti a casa anche tra mille metri quadri di LED!

Monica, volontaria

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Con i nostri bambini e bambine ci siamo impegnati a preparare le chiacchiere come le chiama la nostra volontaria Maria Rosa nel suo dialetto veneto. Fermento e curiosità hanno caratterizzato il momento evocativo dell’impasto, la stiratura della pasta, il taglio con “lo scherzetto” accompagnata dalla spiegazione delle nostre formidabili cuoche Maria Rosa ed E.!

Al momento della cottura tutti indietro, in sicurezza, per evitare malaugurate conseguenze!
“Qualcuno è più cotto, forse è meglio che lo assaggio io!” ha sussurrato con un’espressione scaltra e divertita T., per poi andare ad indossare il vestito di Batman, ultima prova prima della grande festa di Carnevale tanto antica e tanto attesa!

Con grande allegria, incuriositi e ciascuno con le proprie maschere hanno potuto incontrare altri pari e altre famiglie, musica e divertimento! Esperienze che restano, che fanno la differenza, che offrono possibilità ma soprattutto dove si innesta un’idea di Comunità!

Silvia Pase, Coordinatrice – Referente progetti esterni

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